Ya sabéis que no me gusta escribir más de un enlace por día, porque os aturullaís y no me comentáis nada, que es lo que a mi me pone bruto.
Y hablado de brutalidades... Atención al banner de publicidad que me he encontrado hoy en el Youtube... Probablemente lo quiten en breve, así que lo acompaño de imágenes para demostrar que no estoy loco...
El dibujo que se ve normalmente es este…
Pero cuando pasas con el cursor por encima se ve este otro…
Sin palabras… Va acompañado de musiquilla, además. Buscadlo si podeís y pasadme el enlace, porque no he sido capaz de volver a encontrarlo...
Con este video estreno mi propia cuenta del Youtube; no quería que esta perla cayera en el olvido...
Situación: Fragmento de un reportaje sobre plagas urbanas en TVE. El reportero está grabando una plaza en la que hay una plaga de estorninos mientras un cetrero entrena a su ave y capta las reacciones del público. Atención a los comentarios de la señora, toda caridad...
Leo en Salida al Océano que existe un bar en Cullera en el que se anima a los clientes a insultar a los camareros. El concepto no esté mal, pero como dice el amigo Paco ¿Qué han hecho los camareros, que son unos pobres curritos sobreexplotados?¿ De verdad queremos que nos escupan en la cerveza y nos “enriquezcan” la salsa alioli con su semillita?
Así que propongo que, para desestresarnos todos, ciudadanos del estado español, enfermos de crisis y de vacuidad de bolsillos que a lo que nos dediquemos es a insultar a los políticos… Si, señores, un parlamento en el que se pueda insultar a los representantes de vete-tu-a-saber-que. Y propongo que, para no generar más gastos en contratar a malparidos, usemos, mismamente, este. Por ser el que tenemos más a mano. Por aquello de que, de todos modos, si entras en un bar a hora punta al camarero no es al que se le insulta; a los que se les mentan la madre es a los Sres. Zapatero/Rajoy y esbirros.
Sería auténticamente bello.
Me imagino a ese reportero de Telepincho o La Apesta corriendo detrás de sus señorías a la salida de un pleno y soltándoles, en plan cordial, por supuesto, y siempre de ejemplo:
- Rajoy, pedazo de cabrón ¿Vas a defenestrar al tesorero o es que te encanta sentir su polla sodomizándote las entrañas?-
O, por qué no:
- Zapatitos, pequeño hijo de la gran perra: ¿Te juegas un cojón a que el próximo año los brotes verdes no se habrán convertido en un jodido y enorme cardo?
Ahhh, siiii, relax….
¿Y por que limitarnos a únicamente a los profesionales de la noticia? Todos nosotros, ciudadanos pagantes de impuestos, podemos beneficiarnos de este relax. Mi mente fantasea con mítines en los que al candidato se le coree “! Queremos que seas nuestra zorrita!” o ¡(Inserte nombre de político aquí), directo al congreso de los diputitas!
Fantasea, fantaseo con el advenimiento de ese día. ¿Y por que digo que fantaseo?
Hoy quiero hablaros de un curioso libro que cayó en mis manos las navidades pasadas llamado " Las aventuras del buen soldado Svejk", de de Jaroslav Hasek. Me acordé de lo genial que fue su lectura al releer un archivo en el que anoto citas (y parece ser que también de fragmentos de texto, ya que he copiado también auténticas parrafadas) con el fin de trascribirlas para el famoso script de frases aleatorias (Aplausos varios y fanfarria).
Trata de un soldado llamado Svejk que uno no sabe muy bien si es muy tonto o muy listo, pero que, desde luego, es de lo mejorcito que he leído últimamente y unas de las cumbres de la literatura checa; el desprecio de Jaroslav Hasek a la guerra, a la religión y a las naciones en una época tan temprana de la historia europea me hace pensar que no estamos solos…
…no estamos solos…
Para más información sobre el libro, aquí, según la todopoderosa e infalible Wikipedia
Y ahora unas citas del libro que, desgraciadamente y por su longitud, no he podido incluir en el script de frases aleatorias…
…después le agarraron por las axilas y lo acompañaron al baño donde le pidieron que hiciera las grandes y pequeñas necesidades. También de aquel momento lleno de belleza Svejk habla con ternura.
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
¡Piensa que Austria depende de las lavativas y la victoria será nuestra!
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
…una señora alta con cara llorosa se sentó en la cama de Svejk y se puso a arreglarle la almohada de paja bajo la espalda, con la absoluta seguridad de que esto era lo que había que hacer con los héroes enfermos.
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
Desde otro cuadro, un mártir con cara extraviada seguía a Svejk; unos cuantos soldados romanos le serraban las nalgas. El rostro del mártir no expresaba ni el dolor de la tortura ni la extática beatitud de los mártires, si no sólo el desconcierto de alguien que no sabe qué le están haciendo ni por qué.
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
Los preparativos para las matanzas de gente siempre se han llevado a cabo en nombre de Dios o de otro hipotético ser supremo que la humanidad haya engendrado en su imaginación.
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
Cuando lo declaren apto parair a la guerra y se vaya al campo de batalla- observó Svejk otra vez-, entonces el señor capellán y yo celebraremos una misa para que, por la gracia de Dios, la primera granada lo deje hecho polvo.
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
…una de ellas, la mujer del dueño de un café, que había pasado dos semanas enteras en casa de Lukas esperando que su marido la fuera a buscar, le bordo un mantel para la mesa, puso sus iniciales en la ropa interior y quizás habría acabado bordando un tapiz sin su marido no hubiera estropeado el idilio.
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
El glorioso altar militar procedía de la empresa judía Moritz Mahler, de Viena, que fabricaba toda clase de objetos para la misa y otros artículos religiosos como rosarios y estampitas.
El altar se componía de tres partes bellamente adornadas con falsos dorados, igual que toda la pompa de la santa Iglesia.
Sin una buena dosis de imaginación era imposible averiguar qué representaban las imágenes pintadas sobre las tres partes. Al fin y al cabo, aquel altar lo habrían podido utilizar tanto los paganos de Zambezi como los capitostes de las tribus de los buriatos y los mongoles.
Por sus colores chillones, de lejos parecía una mesa para examinar a los daltonianos del ferrocarril.
Sólo resaltaba una figura: un hombre con una aureola y el cuerpo verdoso como el culo apestoso de un pato en descomposición. A aquel santo nadie lo molestaba, todo lo contrario: a ambos lados lo flanqueaban dos seres alados que debían de representar a los ángeles. Pero el espectador tenía la impresión de que el santo desnudo gritaba, horrorizado, por tener una compañía como aquélla. De hecho, los ángeles mostraban un aspecto parecido al de los ogros de los cuentos o, mejor dicho, algo a medio camino entre un gato almizclero con alas y un monstruo apocalíptico.
El contrapunto de este santo era una pintura que debía de representar a la Santísima Trinidad. Por lo que se refiere a la paloma, el pintor poco podía hacer para estropearla; pintó un pájaro indefinido que tanto podía ser una paloma como una gallina faraona.
En cambio, el Dios Padre parecía un bandolero del salvaje Oeste, presentado a nuestro público por una sanguinaria película americana. El Hijo de Dios, por el contrario, era un joven alegre, con una barriguita redonda cubierta con alguna prenda semejante a un traje de baño. Parecía un deportista. En la mano llevaba una cruz, que sostenía con tanta elegancia como si fuera una raqueta de tenis.
Desde lejos, sin embargo, todo el efecto quedaba diluido y parecía un tren entrando en la estación. El significado del tercer cuadro era absolutamente imposible de adivinar. Los soldados se perdían en un mar de discusiones y se desvivían por resolver aquella adivinanza. Algunos creían que era un paisaje lírico de Bohemia. La cuestión es que debajo se podía leer esta inscripción: «Sancta Marta, Mater Dei, miserere nobis».
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
Y Svejk, con la cara más inocente y la sonrisa más bondadosa y afable del mundo, contó al teniente el método de matar gatos; su exposición habría sido capaz de enviar al manicomio a todos los miembros de la asociación protectora de animales.
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
- ¿Es difícil fotografiar una estación de tren?
- Es más fácil que cualquier otra cosa -respondió Svejk-porque no se mueve, permanece fija en el mismo sitio y no hay que pedirle que nos sonría.
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
Svejk miraba al teniente Lukas con su mirada de siempre, llena de ardor y ternura, como si le quisiera decir: «Nos hemos vuelto a reunir, querido; ahora ya nada en el mundo podrá separarnos, palomita mía».
Y, como durante un buen rato el teniente siguió en silencio, los ojos de Svejk manifestaban una ternura afligida: «Bueno, pero dime algo tesoro ¿En qué piensas?».
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
En sus oraciones, el honorable arzobispo de Budapest usaba frases agradables del tipo: «Dios bendiga vuestras bayonetas para que atraviesen las profundidades de los vientres enemigos. Que Dios todopoderoso dirija el fuego de los cañones sobre las cabezas de las planas mayores enemigas. Dios misericordioso haga que todos los enemigos se ahoguen en la sangre de sus propias heridas, heridas que abriréis vosotros».
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
Todos los presentes recordaron para siempre la maldita vaca, si es que a aquel extraño fenómeno se le podía llamar vaca, y es probable que, si antes de la batalla de Sokal los comandantes hubieran recordado a la compañía 11 la vaca de Liskowate, los soldados se hubieran lanzado con sus bayonetas sobre el enemigo con escalofriantes gritos de rabia.
No había manera de preparar una sopa con aquella sinvergüenza de vaca. Cuanto más la hervían, más adherida se quedaba la carne a los huesos, hasta convertirse en una masa compacta, tiesa como un burócrata cuya vida es una rutina constante que se alimenta tan sólo de actos.
Al final Svejk, que, como ordenanza, mantenía una conexión constante entre la plana mayor y la cocina, y era el encargado de avisar cuando la cena estuviera lista, comunicó al teniente Lukás:
-Mi teniente, la vaca se ha convertido en porcelana. Tiene la carne tan dura que se podría cortar vidrio con ella. Al probarla, el cocinero Pavlícek se ha roto un diente y Baloun una muela.
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
-Bien, pues para no dejar el tema -prosiguió Svejk-, en mi modesta opinión se tendrían que pronunciar discursos como los que nos daba el teniente Buchánek cuando los soldados caían a tierra durante las marchas, a toda la tropa, tal como lo hacía él. Durante los descansos nos hacía reunir a todos como pollos alrededor de la gallina y nos decía: «Granujas, no sabéis apreciar el hecho de caminar sobre el suelo porque sois una cuadrilla de bestias que dais ganas de vomitar. Os tendrían que hacer marchar sobre el Sol, donde una persona que en nuestro planeta pesa sesenta kilos pesa más de mil setecientos. Ya veríais como la diñabais, ¡cerdos! ¿Y qué haríais si vuestra mochila pesara más de doscientos ochenta kilos, casi tres quintales métricos, y el fusil dos quintales y medio? Resoplaríais y caminaríais con un palmo de lengua fuera, como unos perros reventados». Había entre nosotros un pobre maestro que se atrevió a tomar la palabra: «Con su permiso, mi teniente, sobre la Luna una persona de sesenta kilos pesa sólo trece. Allí haríamos unas marchas estupendas, porque la mochila pesaría sólo cuatro kilos. Sobre la Luna no caminaríamos, volaríamos». «Esto es horroroso», dijo el difunto teniente Buchánek, «me estás pidiendo que te dé una bofetada, bribón malnacido. Puedes estar contento de que te vaya a dar sólo una hostia terrestre, porque si te diera una lunar, siendo tan ligero volarías hasta los Alpes y te quedarías allí pegado. ¡Si te diera una de las pesadas, de las solares, tu uniforme se transformaría en una sopa y tu cabeza iría a parar a África!»
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
-A sus órdenes -dijo Svejk-, yo también he observado que soy un poco corto de entendimiento, sobre todo al atardecer...
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
El polaco de la escolta se comportaba de un modo muy aristocrático: no se preocupaba por nadie y se divertía él solo sonándose la nariz y tirando los mocos al suelo, empleando el pulgar derecho con una habilidad excepcional. Después extendía los mocos por el suelo con la culata del fusil y se secaba la culata mojada en los pantalones mientras murmuraba: «¡Virgen santa!».
Las aventuras del buen soldado Svejk, de Jaroslav Hasek
Porque todos deberíamos tener derecho a decir lo que queramos, aunque le siente mal a alguien.
Porque incluso lo más absurdo, retorcido y políticamente incorrecto debería poder ser publicado.
Porque son las personas las que tienen derechos, no las ideas, y las personas tienen derecho a la libertad de expresión.
Porque la gente no atienda a las razones ni a la lógica en una discusión, pero sin embargo se deja influenciar por las frases ingeniosas y divertidas.
Porque si no nos pudiéramos reír de la estupidez de la raza humana (En la que el autor de esta página se circunscribe) muchos deberíamos comprar un Kalasnikov en Ebay y dirigimos al centro comercial más cercano.
Porque en todo, hasta en la catástrofe más horrible, hay posibilidad de humor.
Porque la crítica más efectiva es la que se presenta en forma de broma.
(Desarollado gracias al fusilamiento de la página http://www.forosdelweb.com/f53/poder-poner-2-backgrounds-fijos-466122/
y http://tips-for-new-bloggers.blogspot.com/2007/03/background-image-for-blogger-template.html . ¡Gracias tíos!)
¡Buenas!
Os habréis dado cuenta de que el fondo de pantalla de las diferentes webs muchas veces está descolocado, recortado o demasiado pequeño o sencillamente parece que “no está cómo debería”. Esto se debe a que el fondo de pantalla es una imagen fija de un tamaño determinado, y si nuestra resolución de pantalla/navegador es diferente a la de la imagen pueden pasar dos cosas:
Si es mayor la de la imagen que la del navegador/resolución de pantalla: la imagen se corta, es decir, parte de ella no se ve.
Si es menor la de la imagen que la del navegador/resolución de pantalla: la imagen no llega a cubrir todo el fondo
En los blogs de Blogger esto plantea un mayor problema, ya que son páginas prefabricadas ¿Cómo podemos solucionar esto? Hay una serie de prácticas comunes: (Esta información la he obtenido de: http://tips-for-new-bloggers.blogspot.com/2007/03/background-image-for-blogger-template.html)
A) Repetir la imagen de fondo por toda la pantalla: es lo que hacen por defecto todas las imágenes de fondo; en el caso de que no lo haga, podemos forzarlo con background-repeat: repeat
B) Repetir la imagen de fondo SÓLO EN HORIZONTAL O VERTICAL: con background-repeat: repeat-y; (Para vertical) y background-repeat: repeat-x; (Para horizontal)
C) Fijar la posición de la imagen con la directiva background-position: top left; (Explícalo en la página anteriormente citada) y fijarla para que no se mueva cuando bubamos y bajemos navegando la página.
Hasta ahora no he dicho nada nuevo (¿O sí?) Pero... ¿cómo se puede hacer si tenemos un fondo que consista en dos márgenes, dos cenefas, una a cada borde de la página, como en la siguiente -mi- página?
Si lo hacemos a la manera tradicional, es decir, con un fondo de pantalla que se repita verticalmente cuando alguien con una resolución de pantalla diferente/navegador entre en nuestra página se va a encontrar con esto:
Bonito o feo no es lo que queríamos hacer…entonces ¿Cómo se hace? Pues con hojas de estilo Css. Para ello necesitas dos imágenes, una para la cenefa de la derecha y una para la de la izquierda. La cenefa de la derecha la colocaremos como si fuera el fondo normal de un blog ¿Qué cómo se hace? Hay miles de tutoriales, aquí uno:
La enjundia es poner la cenefa de la izquierda… Vamos a ello:
1- Busca en diseño/edición de HTML esto: /* Header. Antes de seguir SALVA LA MALDITA PLANTILLA…
2- No digas luego que no te avisé
3- Pega esto justo encima de /* Header. :
: #page {
background-image: url('Aquí va la dirección de tu imagen. No quites las comillas pero borra este texto. ');
background-position: top left;
background-repeat: repeat-y;
}
4- Busca en diseño/edición de HTML esto:
5- Pega esto justo debajo de :
6- Da a salvar y listo
Jugando con todo esto y las propiedades del fondo (Puedes consultarlas aquí ¿Qué tal andas de inglés? http://tips-for-new-bloggers.blogspot.com/2007/03/background-image-for-blogger-template.html) puedes situar las dos cenefas arriba y abajo, o arriba y a la izquierda, o incluso poner tres o 4 cenefas, para hacer una cenefa que cubra todo el borde de la página, como el marco de un cuadro. ¡Ánimo! Y si te funciona dímelo.
P.D: Intentaré ayudar en lo que pueda si tienes dudas. Acepto también puntualizaciones y correcciones. Pero no esperes mucho de mí, que soy de letras.
Debido a un intento de modificación del menú del blog estamos sufriendo unos cuantos percances.. (Básicamente los de Iespana no me dejan subirá archivos y en un arranque de ira voy a cambiar todo el material de alojamiento)
Permanezcan atentos a sus pantallas...
ACTUALIZACIÓN:
He alojado los archivos en Tripod y parece que funcionan…pero me embarcado en una campaña de cambios que me ha llevado al fondo y al nuevo título del blog que veis...Y ahora voy a por un widget de frases aleatorias que no consigo poner donde quiero
Decidme ¿Que os parece? ¿Mejor o peor?
ACTUALIZACIÓN II:
Asombrado, me encuentro que lo que se ve bien en mi PC no se ve nada bien en los vuestos...Ando intentando que el puñetero widget de frases aleatorias tome una posición estática absoluta, sin depender de navegadores ni resoluciones de pantalla... al igual que el fondo nuevo, que se empeña en multiplicarse y en resistirse a mis hábiles comandos...
Sigo currando el el código de la página...
Mamones...
ACTUALIZACIÓN III:
Después de mucho, mucho trabajo (Que coño de trabajo, si no me pagan) he conseguido meter un fondo que cambie con la resolución de pantalla y que me gusta… al final ha tocado usar Css y meter cosas raras a la plantillas. Básicamente se trata de una hoja de estilo Css que hace una llamada a una imagen que aparece a la izquierda de la pantalla pero que bien podría estar en cualquier sitio…incluso en vuestro escroto, cretinos.
Ahora vamos a por lo de las frases aleatorias…
Dioses, quien me mandaría a mi meterme en obras…
ACTUALIZACIÓN IV: (Y definitiva, de momento):
Bueno, Pues ya esta. Pladur instalado, la cocina en su sitio, las paredes pintadas… El fondo me ha quedado genial (No es que sea precisamente modesto, yo) y las frases aleatorias algo más chapuceras. El tema es que si las quería incrustadas en el título tenía dos opciones:
A) Cargarme el título, opción predeterminada de Blogger y rezar a ver que pasa, sustituyéndolo por una imagen fija
B) Dejar el título en su sitio e incrustar lo de las frases en medio, por lo que los que uséis configuraciones de pantalla rara no veréis ni jota
C) La que he usado, dejar las frases en un script flotante que se adaptará a las necesidades de vuestros navegadores, a no ser que os de por usar la resolución de pantalla de WHUXGA, de 7680×4800, más que nada porque el menú que tengo es igual así que si no os ha funcionado nunca el menú que vamos a decir de lo de las frases
He quitado el título otro porque es cierto que el tipo de letra era horrible ¿Qué os parece este? Esta algo pixelado, pero eso será hasta que Javi, El mago del Corel me lo retoque…
Sin embargo, a esta victoria no se le da el bombo y la fanfarria que se le da a la otra... !George Orwell estaría asombrado del control de la información en este Estado!
Alex: tu una…tu otra…No espera.. a ti te tocan dos.. Yo: ¿Qué eres, becario de Solbes?
Yo - ¿Con quien has estado? Álex - Con personas… Yo - Menos mal que no has estado con gallinas, violándolas… Antonio –Las otras personas con las que estaba también estaban violando gallinas
Álex - (La chica con la que he estado liándome) no ha venido porque tenía comunión Yo - Pero la suya no, espero…
Yo a Álex - (Y la chica) ¿Dónde te tocó? Antonio – En una tómbola…
Hoy, como de costumbre, estaba comiendo mientras veía el telediario de La Sexta y de repente me salta esta noticia...
!!COMUNISTAS!!!
La duda me asalta, a posteriori de haber colgado este infame video... ¿Que clase de sádica hermana tiene este bujarrón (Eh, son palabras del Señor Obispo) para querer bautizar a sus hijos y encima nombrarle a él padrino? Es decir... Si quieres lo suficiente a tu hermano para hacerle padrino ¿Por que quieres meter a tus hijos en una institución que le odia? ¿Esquizofrenia? ¿Psicosis? P. D. Ojo al cristiano gay, emulando al famoso judío antisemita...! De todo hay en la viña de un señor, incluidos pámpanos!
Como sois unos herejes que se enfrentan a la Santa Madre Iglesia su dios nos ha enviado una plaga de lagostas... o lo que es lo mismo, me apetecía meteros unos chistes de langostas que tenía guardados por ahí
