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"Para liberar los pesqueros, a la empresa armadora se le reclama que pague una multa de 100.000 euros, lo que supone al cambio unos 100.000 euros."La noticia al completo, aquí. La infausta frase está en el quinto párrafo..
!Nas!
¿Has jugado alguna vez a algún juego de Rol de esos ambientados en algún universo medieval fantástico, en plan Tolkien? ¿Aburrido de las típicas descripciones raciales, más sosas que la sopa de silicona? Pues un admirador me ha pasado este fragmento, hecho con un 30% más de amor por él mismo.; tan sólo tienes que arrancar la página de descripción racial y sustituirla con esta, fijándola con una buena cantidad de celofán.
! Demos todos un fuerte “gracias" al Ciudadano Torroba!
Humano: se creen más duros que los enanos y mas guapos que los elfos, pero en la escala evolutiva están justo por debajo del wombat. Sin cambios, human power!
Elfo: Ágiles, de pelo largo y sedoso, diestros en todas las artes y longevos a más no poder. Ser de la mejor raza desde luego tiene que tener ventajas. Pon inmediatamente un +2 a la circunferencia anal y otro +2 en Conocimiento: Homoerotismo Interracial. Como no todo pueden ser ventajas, te cascas también un -2 a la virilidad. Jode que esto lo escriba un humano ¿eh?
Enano: Poderoso y velludo, un Hulk concentrado con olor a caldofrán, si hay suerte. Te pones un +2 a la poderosidad y te lo quitas inmediatamente porque es imposible que guardes tanta fuerza en unos brazos tan cortos. Por supuesto, se te aplica la típica desventaja racial de los enanos, tienes que dar tabaco siempre que te lo pidan y adorar a Mr. T.
Halfling (o hobbit, o lo que sea): Sonrosados y regordetes, eternos niños acomplejados, pero hay que quererlos. Patosos y tragones, con los pies peludos y las voces aflautadas, pero con una importante compensación. Na, es coña. Son unos mierdecillas. La desventaja es que debes fumar una pipa cada 12 horas o muerte, y tienes los dedos morcillones.
Semienano: ¡Por favor! ¡Depravado/a!
Semielfo: Que malo es el alcohol, pero ahí estas con todas las desventajas de ambas razas. No todo es malo, añádete un tic en el ojo y halitosis. Seguro que le encuentras alguna utilidad.
" Escribe tu apellido con «k» o con «tx». Jode más. Jode a los abertzales y a los carcas, así que matas a dos tipos de gilipollas de un solo tiro. "
Leyendo Living the Scientific Life, me he encontrado con un post que recoge los 50 mejores eslóganes ateos que circulan en camisetas y pegatinas por los Estados Unidos. Aquí podría parecer excesivo, pero en aquel país las personas racionales y de mente analítica viven en constante pugna contra ideas tan estúpidas como el creacionismo y el diseño inteligente. También merece la pena echarle un vistazo a los comentarios de los lectores del post original, donde se encuentran otros más graciosos aún que los recopilados por la autora del blog, que se hace llamar GrrlScientist.
No voy a traducirlas todas, puesto que varios chistes quedan irremediablemente “lost in translation”, pero os propongo una amplia selección con los que más me han gustado.
Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas
El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono
¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión
Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios
“Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. – Dios
Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.
No confiaría en tu dios ni aunque existiese
La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!
Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
Dices “hereje” como si fuese algo malo.
Me gustan los cristianos, saben a pollo.
“Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
Mi mono volador puede más que tu ángel guardián
Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.
Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta
TODOS los americanos son afroamericanos
Lo olvidé – ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.
Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?
Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.
Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.
Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.
La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.
Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.
Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?
Y a pesar del lost in translation, la mejor sin duda es:
Por si no pilláis el ambiguo e ingenioso juego de palabras, la cosa podría traducirse de dos maneras:
* ¿Jesús se va a correr? ¡No te lo tragues! (clara referencia a ciertos juegos “seminales”…, no confundir con “seminario”).
* ¿Jesús va venir? ¡No te lo creas! (por aquello de la llegada del día del juicio y el retorno de Cristo).
No se necesitan palabras... O tal vez si: !Zas! !En toda la boca!
