|
|
|
|
|
||
|
"Chuck Norris: "Si la virgen viviera en la época de Obama habría abortado""
!!EXCLUSIVA DE LAS BOTAS HUMEANTES: TENEMOS EL VIDEO DE LA AGRESIÓN A HERMANN TERTSCH!!
(antes de suspender pagos) "Una democracia seria llorará, se arrastrará y se humillará ante sus socios de la Unión pidiendo un rescate, dejará puentes a medio hacer, cerrará colegios y tirará viejecitas a las vías del tren antes de sufrir una humillación semejante."
Berlusconi, hospitalizado tras ser agredido por un enfermo mental en MilánCon un poco de suerte igual le arregla lo que sea que tenga roto en la cabeza...
Brasil debate si la pornografía es cultura
Un estudio no halla pruebas de que los teléfonos móviles causen tumores cerebralAsí que cosas como esto NO son posibles:
"Uno de los detenidos con 800 gramos de speed alega que era para consumirla en cinco meses"!Toma castaña! Al tío le paran en un control de la Guardia Civil y va y suelta (cito textualmente) "...justificó la gran cantidad de la misma en el hecho de que, dada su grave politoxicomanía, había hecho acopio de ella para que le durara cuatro o cinco meses."
"Todos tenemos nuestra media naranja, pero ¿que pasa si somos impares?"
A la duquesa de Alba le van a poner una estatua en Sevilla por, según Público, "Vivir en Sevilla, tener un cariño especial por sus ciudadanos, transmitir fuera los valores de la tierra, ayudar a algunas ONG y perderse pocos Rocíos y menos Ferias de Abril"
Aunque es de esperar que los editores de ese panfleto comunista no le tenga especial cariño a la Duquesa, coincido con ellos: ¿Que ha hecho esa señora para merecerse una estatua? ¿Mantener a los trabajadores del ramo de la laca de pelo del país cuenta como mérito? ¿ O salir día sí, día también en la prensa rosa? ¿ O ser millonaria?
Como está el patio... al menos, la cagarán las palomas.
"Nosotros aspiramos a metas diferentes al comun de la gente; la meta principal es conseguir que la parte que va desde que trabajas te casas y todas esas cosas hasta que te jubilas dure lo minimo posible."
"Corridas de búfalos"Y claro, uno no se puede aguantar la curiosidad....
"Iparragirre, que ha reivindicado la oficialidad de las selecciones autonómicas deportivas, ha añadido que "si se quiere mezclar ciclismo y política ahí nosotros no vamos a estar".Ah, no, no; un nacionalista JAMÁS unirá deporte y política!Dónde vamos a parar! !Aún hay valores!
"Los aviones planearán los últimos 180 kilómetros antes del aterrizaje para ahorrar CO2"
"Para lograr un superventas hacen falta dos ingredientes: un libro que no de ganas de vomitar y cantidades masivas de publicidad.
Estrasburgo declara que el crucifijo en las aulas viola la libertad religiosa
La LFP amenaza con parar la Liga si se sube el IRPF a los 'galácticos'Si es que hay días que es mejor NO quedarse en la cama...
"Para liberar los pesqueros, a la empresa armadora se le reclama que pague una multa de 100.000 euros, lo que supone al cambio unos 100.000 euros."La noticia al completo, aquí. La infausta frase está en el quinto párrafo..
!Nas!
¿Has jugado alguna vez a algún juego de Rol de esos ambientados en algún universo medieval fantástico, en plan Tolkien? ¿Aburrido de las típicas descripciones raciales, más sosas que la sopa de silicona? Pues un admirador me ha pasado este fragmento, hecho con un 30% más de amor por él mismo.; tan sólo tienes que arrancar la página de descripción racial y sustituirla con esta, fijándola con una buena cantidad de celofán.
! Demos todos un fuerte “gracias" al Ciudadano Torroba!
Humano: se creen más duros que los enanos y mas guapos que los elfos, pero en la escala evolutiva están justo por debajo del wombat. Sin cambios, human power!
Elfo: Ágiles, de pelo largo y sedoso, diestros en todas las artes y longevos a más no poder. Ser de la mejor raza desde luego tiene que tener ventajas. Pon inmediatamente un +2 a la circunferencia anal y otro +2 en Conocimiento: Homoerotismo Interracial. Como no todo pueden ser ventajas, te cascas también un -2 a la virilidad. Jode que esto lo escriba un humano ¿eh?
Enano: Poderoso y velludo, un Hulk concentrado con olor a caldofrán, si hay suerte. Te pones un +2 a la poderosidad y te lo quitas inmediatamente porque es imposible que guardes tanta fuerza en unos brazos tan cortos. Por supuesto, se te aplica la típica desventaja racial de los enanos, tienes que dar tabaco siempre que te lo pidan y adorar a Mr. T.
Halfling (o hobbit, o lo que sea): Sonrosados y regordetes, eternos niños acomplejados, pero hay que quererlos. Patosos y tragones, con los pies peludos y las voces aflautadas, pero con una importante compensación. Na, es coña. Son unos mierdecillas. La desventaja es que debes fumar una pipa cada 12 horas o muerte, y tienes los dedos morcillones.
Semienano: ¡Por favor! ¡Depravado/a!
Semielfo: Que malo es el alcohol, pero ahí estas con todas las desventajas de ambas razas. No todo es malo, añádete un tic en el ojo y halitosis. Seguro que le encuentras alguna utilidad.
" Escribe tu apellido con «k» o con «tx». Jode más. Jode a los abertzales y a los carcas, así que matas a dos tipos de gilipollas de un solo tiro. "
Leyendo Living the Scientific Life, me he encontrado con un post que recoge los 50 mejores eslóganes ateos que circulan en camisetas y pegatinas por los Estados Unidos. Aquí podría parecer excesivo, pero en aquel país las personas racionales y de mente analítica viven en constante pugna contra ideas tan estúpidas como el creacionismo y el diseño inteligente. También merece la pena echarle un vistazo a los comentarios de los lectores del post original, donde se encuentran otros más graciosos aún que los recopilados por la autora del blog, que se hace llamar GrrlScientist.
No voy a traducirlas todas, puesto que varios chistes quedan irremediablemente “lost in translation”, pero os propongo una amplia selección con los que más me han gustado.
Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas
El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono
¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión
Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios
“Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. – Dios
Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.
No confiaría en tu dios ni aunque existiese
La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!
Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
Dices “hereje” como si fuese algo malo.
Me gustan los cristianos, saben a pollo.
“Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
Mi mono volador puede más que tu ángel guardián
Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.
Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta
TODOS los americanos son afroamericanos
Lo olvidé – ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.
Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?
Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.
Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.
Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.
La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.
Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.
Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?
Y a pesar del lost in translation, la mejor sin duda es:
Por si no pilláis el ambiguo e ingenioso juego de palabras, la cosa podría traducirse de dos maneras:
* ¿Jesús se va a correr? ¡No te lo tragues! (clara referencia a ciertos juegos “seminales”…, no confundir con “seminario”).
* ¿Jesús va venir? ¡No te lo creas! (por aquello de la llegada del día del juicio y el retorno de Cristo).
No se necesitan palabras... O tal vez si: !Zas! !En toda la boca!
28/09/2009 19:05:00 - alvaro dijo:
 | jajajajajajaj Cuidado catalanes que ira del tiron a la GENERALITAD asteroide castellano parlante KAGON DEUUU |
28/09/2009 18:16:13 - Pedro dijo:
| Muy buen articulo... La foto.. aún mejor! |
28/09/2009 17:35:34 - Visca Lo Regne! dijo:
| Yo quiero un diario así todos los días! |
28/09/2009 16:48:24 - Imanol dijo:
| Menudo asteroide, me voy a aficionar a ellos |
28/09/2009 11:19:10 - chimi dijo:
| Pero que mierda es esto ? Que tiene que ver un asteroide con una foto de un ojete ????? |
28/09/2009 09:26:44 - El Navegante dijo:
| Si que es peligroso el asteroide sí.., por lo menos en foto XD |
28/09/2009 08:54:15 - Pep Gonzalez dijo:
| Això es vergonyós, si us plau deixeu de hackejar aquesta web! Us denunciaré a la policia! |
28/09/2009 13:55:26 - carles punjet dijo:
| alvaro leon iglesias, por favor, no los llames periodistas, que no deben serlo. No son más que unos obsesionados por el sexo, que no llegan ni a la condición de becarios. |
28/09/2009 13:04:36 - alvaro leon iglesias dijo:
| Me parece que tenéis muy mal gusto como periodistas. Espero ver una polla bien grande cuando habléis de misiles |
28/09/2009 12:47:41 - Armamentopesado dijo:
| Estas son armas de nutricion masiva |
28/09/2009 12:45:28 - estasonnoticias dijo:
| Estas son armas de nutricion masiva |
28/09/2009 12:44:46 - estasonnoticias dijo:
| Estas son armas de nutricion masiva |
28/09/2009 10:35:08 - Imo dijo:
| Guardame un cachorro!!! |
28/09/2009 10:11:18 - JOSE dijo:
| ahora sí que encaja bien la foto con la noticia¡¡¡¡¡¡¡¡ ,BOMBASSSSSSSSSSSSSSSS |
28/09/2009 09:37:32 - Asi cualquiera dijo:
| JODER CON LOS IRANIES... DE ESAS BOMBAS QUIERO YO PA MI USO PERSONAL... |
Hace cosa de medio año empecé a recibir mensajes de una tal Vilma H. No conozco a nadie con ese nombre, por lo que me extrañó que, como mínimo, una vez al día me enviara powerpoints de gatitos, historias con moraleja y fotos de bellos paisajes. Simplemente la ignoré.
Un mes después me mandó otro mail. No era ningún mail en cadena. Simplemente decía “Telma, no contestas a mis mail. Espero que estés bien. Dios te bendiga“. Rápidamente me toqué la entrepierna. Comprobé que tengo rabo (me costó encontrarlo, pero ahí estaba) y me aseguré de que, dado que tengo pene, no puedo ser una mujer llamada Telma. Entendí de que se trataba de un error, y así se lo hice saber a mi cada vez más amiga Vilma: “¡Hola, Vilma! Siento decirte que, aunque tenemos el mismo apellido, Telma no soy yo. Debe tratarse de un error“.
Pero Vilma hizo oídos sordos y siguió bombardeando con powerpoints de bebés riendo. Cada equis días, yo le decía que no era Telma y que parase de enviarme mails. Y no sólo eso: una de sus amigas, María, también se añadió al envío masivo de mierdas, pensando que yo era Telma.
Hasta la semana pasada, que me envió este mail:
Hija que dios te bendiga, hoy y siempre que tengas un hermoso día lleno de bendiciones y sobre todo mucho amor.
Saludos cordiales,
Salmo 121
1 Alzaré mis ojos a los montes, de donde vendrá mi socorro.
2 Mi socorro viene de Jehová, que hizo los cielos y la tierra.
3 no dará tu pie al resbaladero; ni se dormirá el que te guarda.
4 He aquí, no se adormecerá ni dormirá el que guarda a Israel.
5 Jehová es tu guardador: Jehová es tu sombra a tu mano derecha
6 El sol no te fatigará de día, ni la luna de noche.
7 Jehová te guardará de todo mal: el guardará tu alma
8 Jehová guardará tu salida y tu entrada desde ahora y para siempre.
Harto ya de tanta mierda, le respondí, con copia a todas las personas a las que también enviaba este mail, el siguiente correo:
Mi confianza está en que Jehová se infecte con Sida.
Bendiciones a ustedes también.
Obviamente, al poco ya me habían contestado. La primera fue Norma, amiga de Vilma y María, y supongo que también de Telma.
Estimado señor cap0 (en el original ponía mi nombre, claro)
Considero que no es la manera de indicar que no le envíen correos, ante todo el respeto y la educación, usted no conoce a la persona que se los envía y no merece que usted sea tan grosero y mal educado, principalmente que lo envió a todos sus contactos, y uno no tiene porque recibir correo como este, si no sabe expresarse mejor no tenga correo electrónico.
Dios lo bendiga.
A lo que yo respondí:
Estimada señora Norma:
Debo darle la razón en una cosa: no conozco a la persona que me envía los mails, ni al tal Jehová. Es de esto, precisamente, de lo que me quejo. Yo no sé qué tipo de relación mantiene usted con la señora Vilma, pero a juzgar por el hecho de que no le molesta que le bombardee el mail con mierda, y a juzgar por sus insistentes referencias a Dios, deduzco que mantienen una relación lésbica, y esperan que mandando Salmos de Jehová y de su puta madre, esperan encontrar el perdón eterno por el hecho de que usted y Vilma disfrutan restregándose el coño.
Retiro mi deseo de que Jehová se contagie de Sida y se lo traslado a usted.
Muaks.
Y entonces, Sandra, que hasta ahora no había dicho nada, también quiso entrar en la conversación:
señor cap0, yo no le conozco no està dentrro de mis amistades y nunca le he enviado ningún mensaje, reservese sus palabras para quien se los manda y respete.
Y esta fue mi respuesta:
Señora Sandra,
tiene usted razón. Lamento profundamente haberle enviado este mail. Deduzco, pues, que hay cierto tipo de correos innecesarios que le causan molestia. Así, me he tomado la libertad de enviarle el siguiente correo a Vilma, tanto en su nombre como en el mío.
“Estimada señora Vilma,
he estado charlando con Sandra y hemos coincidido en que es usted más molesta que un dolor de huevos, con lo que le invitamos a irse a la mierda, agarridita de la mano con Yahvé y su puta madre.
Atentamente,
Sandra y cap0″.
Hace escasos minutos, he recibido otro mail de María, esta vez:
SEÑOR NO LO CONOZCO NI DESEO CONOCERLO SOY ABOGADA Y NOTARIA Y ME PREOCUPA HABERME EQUIVOCADO AL ESCRIBIRLE,LE RUEGO NO ESTAR ENVIANDO CORREOS VULGARES Y ABUSIVOS, LO VOY A BORRAR DE MIS CONTACTOS POR UN ERROR ESCRIBI MAL ESA DIRECCION DE LA ABOGADA TELMA XXX.QUE DIOS LO BENDIGA , LO PERDONE Y SE APIADE DE USTED Y QUE CUANDO USTED ENTREGUE CUENTAS CON EL CREADOR NO LO MANDE AL INFIERNO.ADIOS
Señora,casi me asfixio al leer su correo. ¿Le han hablado de los signos de
puntuación? Son muy útiles. Ayudan a separar oraciones y evitar
embolias innecesarias. Tome, le regalo unos cuantos: . . . . , , , , ,
; ; ; ; ; ; Totalmente gratis. Imagino que como abogada no le debe ir
muy bien, ya que no puede permitirse el lujo de tener signos de
puntuación. Espero que el día del juicio final no le toque representar
a nadie.Estoy dispuesto a olvidar este pequeño malentendido si me envía fotos
suyas (o de Telma) en bañador.Muchas gracias.
NO ESTOY ACOSTUMBRADA A TRATAR CON TIPOS COMO USTED GUARDESE SUS COMENTARIOS Y OLVIDESE DE NOSOTRAS, USTED NO ESTA A NUESTRA ALTURA ME IMAGINO QUE NO ESTUDIO NI LA PRIMARIA.
Visto lo visto, no debí estudiar la misma primaria que usted. ¿Le
enseñaron en la suya el significado de “letras minúsculas”?Igual se trata de algo cultural, y en su país no existe tal concepto
ortográfico, porque yo conozco a varios notarios y abogados, y todos
ellos han oído hablar alguna vez de las “letras minúsculas” y de los
signos de puntuación.Pero no se preocupe. Si tiene acceso a Internet (creo que en su país
le llamáis ‘pantallitas mágicas de Dios’) podrá acceder a alguna
enciclopedia online y comprobar que no se trata de una leyenda urbana.
Las “letras minúsculas” existen.El tema de las fotos en bañador, ¿cómo está?
